Rewind

Seit Tagen, nein eigentlich seit Wochen, übe ich mich jetzt in wunderbarster Vermeidungsstrategie, mich endlich damit auseinanderzusetzen, was auf diesem dussligen Turm mit mir passiert ist. Ich weiss nicht, wie häufig ich mir in diesen Wochen vorgenommen habe ‚So, jetzt gehste an den Rechner und schreibst es einfach auf‘ – aufschreiben, um endlich mal zu versuchen, Struktur reinzubekommen. Hinsetzen und Schreiben, weil ich dann nicht rumhüpfen und einfach was völlig anderes machen kann, sondern die Gedanken wirklich zulassen muss. Sie kochen ja ohnehin täglich hoch, lassen sich nicht wirklich verdrängen. Und bis ich dann am Rechner saß, musste ich erst mal gucken, was im Feedreader, bei Twitter, google+ und wer weiss wo noch passiert ist und hier lesen und dort gucken und dann war’s ‚Huch!‘ ja schon so spät und ich musste mich dringend um Kochen, Tomaten gießen, Wäsche aufhängen und wer weiss was noch kümmern – nur um eben das nicht zu tun, von dem ich mir eigentlich erhoffe, dass es mir gut tut. Wie beknackt kann man eigentlich sein?

Jetzt habe ich einen frischen Kaffee vor der Nase und mir vorgenommen, erst dann wieder vom Rechner aufzustehen oder auch nur den Browsertab zu wechseln, wenn ich fertig geschrieben habe. Ich weiss natürlich jetzt schon, dass das spätestens sobald ’ne Mail ankommt, nicht mehr funktionieren wird, aber wenigstens sitze ich hier und habe schon ‚dussliger Turm‘ geschrieben. Super.

Ich schrieb vor ein paar Tagen, dass ich eigentlich dachte, ich sei mit diesen schlimmen düsteren Phasen der Depression schon lange durch, aber eigentlich hat das alles wohl einen ganz anderen Anfang.

Im Juni ging es mir nicht so besonders, was vermutlich gar nichts wirklich Schlimmes war, ausser der Angst vor diesem blöden Älterwerden und dem vielen Regen, der mich ja immer, aber zu dieser Jahreszeit besonders, runterzieht. Deswegen wollte ich so gerne endlich wieder mal ans Meer. Weil für mich nichts so heilsam ist wie der Blick auf’s Wasser und weil mir nichts so sehr das Gefühl gibt, gleichzeitig ganz sicher und beschützt und aber auch ganz frei zu sein, wie es der Blick auf den weiten wässrigen Horizont vermag.

Weil die holländische und belgische Küste von hier aus der kürzeste Weg zum Meer sind und weil ich noch dazu kurz vorher ‚Brügge sehen und sterben‘ gesehen hatte, fand ich die Idee, in die Nähe von Brügge zu fahren immens attraktiv – und das war sie ja auch im Nachhinein noch. Die Stadt ist einfach wunderwunderschön und ich würde auch sofort wieder dort hinfahren.

Was ich allerdings nicht wieder tun würde, ist der Versuch, auf den Belfried zu steigen. In dem Film steigen die auch nach oben und einige der Szenen spielen auf den Treppen des Turms und wenn es denn tatsächlich die Originaltreppe gewesen wäre, wäre das alles auch kein Problem gewesen. Aber das war natürlich nicht die Originalturmtreppe (ich frage mich im Nachhinein ja, ob es sehr naiv war, anzunehmen es sei die echte) – derjenige, der da in dem Tempo hoch- oder runterflitzt, wie es Ralph Fiennes im Film tut, hätte nämlich wirklich einen an der (echt belgischen) Waffel.
Das echte Treppenhaus kann man leider erst einsehen, wenn man den ziemlich happigen Eintritt gezahlt hat. Hätte ich danach direkt auf mein Gefühl gehört, wäre ich nach den ersten 20 Stufen wieder umgedreht. Die Wendeltreppe war eng und es gab keine Möglichkeit sich festzuhalten, ausser einem Tau, das auf der Innenseite der Wendeltreppe nach oben führte und dabei nicht mal besonders fest in den Verankerungen hing. Auf der Innenseite sind allerdings dooferweise ja auch die Stufen wesentlich kleiner und schon am Anfang hab ich da höchstens den halben Fuß drauf unterbekommen. Alles eine sehr wacklige und unsichere Angelegenheit und mir stand schon nach wenigen Stufen der kalte Schweiss auf der Stirn.

Dann, nach etwa 60, 70 Stufen war man bei der Schatzkammer und die Treppe, die von dort aus weiter nach oben führte, war noch ein wenig enger als die vorherige. Dann nach etwa nochmal so vielen Stufen (ich hab irgendwann vor lauter Angst nicht mehr weitergezählt), kam der nächste größere Absatz und man musste durch einen Raum die Treppe wechseln. Spätestens da hätte ich vernünftigerweise umdrehen sollen. Ich hing mittlerweile mit beiden Händen am Seil, das kein bisschen mehr Halt verlieh, als weiter unten) und hangelte mich langsam Stufe für Stufe nach oben. Auf die Stufen passte mittlerweile nicht mehr mehr als meine Fußspitze – zumindest auf der Innenseite, wo das Seil war – und meine größte Angst war, dass uns jemand entgegen kommen könnte, wo es doch schon nur für eine Richtung eigentlich viel zu eng war.

Irgendwann passierte genau das und dann ging auf einmal gar nichts mehr. Ich quetschte mich, so gut das ging, in einer Ecke an die Wand und konnte keinen Schritt mehr machen – weder hoch noch runter. Mir zitterten die Knie, mir war schwindlig und schwarz vor Augen, der Naken verkrampfte und ich konnte den Kopf nicht mehr hochhalten und ich schwitzte und fror gleichzeitig und konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen. Oh wie vertraut mir das Gefühl war, war es doch genau die gleiche Panik, mit der ich jahrelang bei so vielen Gelegenheiten zu kämpfen hatte.

Das dauerte minutenlang und dann tat ich das einzig Vernünftige und bin nicht mehr weiter nach oben, sondern habe mich auf den Weg nach unten gemacht. Auf dieser Zwischenetage einen langen Halt einlegend – ich weiss gar nicht mehr wie ich bis dahin gekommen war. Und dann ganz runter und raus und direkt vor der Tür auf ein Mäuerchen setzen, weil da nichts mehr war, an das ich mich klammern konnte, wie das Seil im Turm und weil ich da erst merkte, dass meine Beine mir immer noch nicht wieder gehorchten. Und das taten sie auch 15 Minuten später noch nicht wieder als ich mich dann doch bis zu einer Bank schleppte, wo mir nicht mehr jeder, der den Turm runterkam direkt ins verheulte Gesicht gucken konnte. Und das taten sie auch über ’ne halbe Stunde später noch nicht wieder als wir uns vom Turm weg auf den Weg machten, um erst mal irgendwo ’nen Kaffee zu trinken.

Erst nach dem Kaffee ging es dann irgendwann wieder und zumindest die körperlichen Symptome der Panik waren endlich wieder weg. Was aber nicht wieder in Ordnung kam war mein Kopf, und das ist er irgendwie immer noch nicht wieder so richtig.

Diese Panik auf dem Turm, die hat mich völlig unvorbereitet getroffen. Meine letzte Panikattacke, zumindest in der Ausprägung, lag Jahre zurück und mir hat das ungeheuere Angst eingejagt. Ich dachte, ich sei damit durch, sei mittlerweile gefeit und sicher vor so schlimmen Attacken. Dass ich das nicht bin, hat mich total aus der Bahn geworfen. Das stellte und stellt für mich alles, was ich in den letzten Jahren erreicht habe infrage.

Rational weiss ich, dass das Blödsinn ist.  Dass es viele Menschen gibt, die vor einer bestimmten Sache Angst haben (und Klaustrophobie ist ja wirklich recht verbreitet), die aber ansonsten ein ganz normales Leben führen. Aber in meinem Kopf hat das irgendwie die Rückspultaste ausgelöst. Da war die Angst, die Panik, alles wieder ganz da, ganz präsent.

Und anstatt mich damit auseinanderzusetzen und das richtig einzusortieren, habe ich den Fehler gemacht und habe versucht, es zu verdrängen, was ja ohnehin nicht richtig funktioniert hat. Und damit habe ich diesen Gefühlen viel mehr Macht über mich eingeräumt als gut war.

Dann, in diesem Gefühlsgemenge, ging es mir irgendwie dauernd nur noch schlecht. Aber das wollte ich nicht wahrhaben, darüber schrieb ich ja schon. Ich wollte das nicht mehr, weil ich Angst hatte, wieder so tief zu sacken wie ich mal war, also versuchte ich auch das zu ignorieren und zu verdrängen, was es aber eher noch schlimmer machte. Erst seit ich mich damit auseinandersetze und es mir gegenüber wirklich zugegeben habe, habe ich endlich das Gefühl, dass mein Leben wieder mehr Farbe bekommt und nicht alles nur grau und schwarz ist.

Und dann genügte ein Impuls eines lieben Freundes damit ich diese Dinge endlich miteinander in Verbindung brachte – die Verknüpfung.

Die Angst mitsamt den Panikattacken war damals, in den schlimmsten Zeiten, Begleiterin meiner Depressionen. Die Panikattackten tauchten in diesem Zusammenhang auf, ich habe ‚gelernt‘, dass die zusammengehören. Und dann kommt die Panik und spult meinen Kopf zurück. Mir fällt keine treffendere Bezeichnung dafür ein, so fühlt es sich an.

Und auf einmal kann ich das in einem ganz anderen Licht betrachten. Die ganze Zeit fragte ich mich, wieso zur Hölle, es mir so verdammt schlecht ging und ich wieder dauernd so traurig bin, obwohl es mir doch _eigentlich_ schon so lange ziemlich gut geht und obwohl ich doch mittlerweile viel besser darin geworden bin, nicht nur auf die Dinge zu achten, die ich nicht kann, die nicht gehen. Und ohne es zu wollen, schlichen sich bei mir Gedanken ein, dass es ja einen Grund dafür geben müsse, dass es mir so schlecht geht und dass mein Leben vielleicht doch ganz schöner Murks ist und ich mir jahrelang einfach was vorgemacht habe, wenn ich dachte, es ginge mir besser.

Aber was, wenn das einfach dieses Mal umgekehrt ist und da diese Panik war, die immer noch sooo eng mit der Depression ist, dass diese einfach mal mitgekommen ist eine alte Freundin besuchen? Und während ich versuchte, die Panik zu verdrängen, weil ich Angst hatte, das könnte mir wieder häufiger und in allen möglichen Situationen passieren, schlich sich die Depression hinterrücks wieder an ihren angestammten Platz.

Ich weiss, das liest sich vermutlich furchtbar beknackt und nach handgestrickter Küchentischpsychologie, aber ich nehme mir raus, das so aufzuschreiben, weil es ja um niemanden anderen als mich geht.

Mir erscheint das nämlich überaus logisch und – und das ist fast das Wichtigste – es nimmt die Angst wieder aus. Etwas, das ich (mir) erklären kann, macht mir viel weniger Angst als in solch einem Zustand zu sein und nicht zu wissen, was und vor allem weswegen, mit mir passiert.

Seit ich das aus diesem Blickwinkel betrachten kann, ist meine Hauptfrage kein diffuses ‚Aber warum denn? Warum? WARUM nur?‘ mehr, sondern ein ‚Ah ok, ja. Dann muss ich das ja einfach wieder im Kopf umverknüpfen.‘
Angst betrachten, mich überwinden (rausgehen und so) und im Kopf wieder genügend positive Verknüpfungen dazu anlegen. Das kann ich ja, darin hab ich doch Übung.

Und nein, leider heisst das nicht, dass so direkt beim Erkennen wieder alles gut und in Ordnung war oder ist. Es gibt immer noch viel zu viele Momente, in denen ich grundlos losheule. Ich bin immer noch verdammt dünnhäutig. Mir fällt es immer noch schwer, die Wohnung zu verlassen.
Aber das alles versetzt mich nicht mehr in diese Panik, dass ich nicht verstehe, was mit mir passiert, die in den letzten Wochen alle negativen Gefühle nochmal potenziert hat.

Und das ist verdammt viel wert.

Katja

Die Anfangstreppe, da ist sie noch verhältnismäßig breit.

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